Los lunes al sol

Hoy voy a escribir un poco sobre algo diferente, espero vuestros comentarios.

Moratinos se levanta tarde, bueno antes se levantaba tarde también pero ahora es diferente, ya no hay mañanas de ajetreo y prisas, cuando tenía que tomar el café de pie mientras gritaba “¿Dónde está mi corbata de rayas verdes?” Que hoy tengo que votar una ley de esas, ¡y yo soy ministro!

Su mujer carñosamente se la quitaba a Toby, el cachorro de labrador que daba alegría a la familia y con todo el amor del mundo la anudaba con un nudo Windsor, a la vez que cariñosamente le despedía con un: “No te hinches a guarrerías en el avión que luego no cenas”.

Moratinos luego llegaba a su despacho donde le espera Victoria, su asistente, “¡Victoria , la prensa del día y traéme unos Filipinos que estoy cansado de esa mierda de galletas de soja!”

Moratinos pasa furiosa mente las páginas: “Victoria, ¿por qué no has subrayado cuando sale  mi nombre? ¿Y qué es esto de Chad? Ah,donde estuvimos la semana pasada, donde las mujeres de los collares y los bailes raros ¡¡¡¿que tenemos que volver esta semana a pedir perdón?!!! Yo soy ministro y los ministros no nos disculpamos” Eso si que era una labor importante, a la altura de uno de los grandes de España.

También recuerda Moratinos ese ajetreo diario con los muchachos, cuando se quedó dormido en un consejo de ministros y Rubalcaba le pintó un miembro viril en la cara, pero es que no hay quien se aclare con tanto cambio horario, todo el día viajando, todos esos recuerdos le asaltan mientras mete el segundo pie en sus zapatillas y se pone la bata para bajar a desayunar.

Desayuna mojando las galletas integrales de soja mientras Toby le empieza a dar leves toques con el hocico a fin de que preste su atención sobre él y dar su paseo matutino, antes lo paseaba Victoria, la situación ha cambiado, hasta hace solo unos días él mandaba.

Lo peor eran los vuelos, todavía se ríe de un día que le dijo al comandante del avión: “Aprisa Bautista que quiero llegar a cenar a casa”, que humos se las gastaban esos muchachos, que humos y que mal surtido tenían el minibar.Puede que a veces fuera un poco descuidado con ellos, pero ellos no tenían que estar fuera de casa todo el día visitando países que no salen ni en los mapas, bueno, ellos también, pero joder ¿quién es el ministro?, esa gente se dedica a eso y a mi los aviones me ponen de mal humor y tampoco es tan raro preguntar “¿Cuándo llegamos?” Todo el rato la excusa del tráfico aéreo ,que por otro lado no se cree nadie, y aunque fuera verdad ¡yo soy el ministro, llamáis y que se quiten!

Moratinos piensa en Victoria, ella si que es una santa, la de veces que habrá repetido “Victoria más patatas” en los vuelos, a falta de otra cosa buena son las patatas y volar da mucha hambre.

Las dudas sobre el futuro asaltan a Moratinos mientras mete la mano en una bolsa de plástico y empieza a flexionar las rodillas para recoger algo que se le ha caído a Toby, parece que no es el único con una dieta rica en soja.

Abróchense los cinturones, el vuelo está a punto de comenzar.

“Iberia Líneas Aéreas de España, S.A.. Es una de las compañías aéreas más antiguas del mundo, es la cuarta aerolínea de Europa por número de pasajeros y es la aerolínea líder en tráfico de pasajeros entre Europa y Sudamérica, tiene sede social en Madrid y cotiza en la Bolsa de Madrid desde abril de 2001.” vía wikipedia

Es una pena que Iberia no tenga buen gusto para los anuncios, ni decencia cuando decidió sacar este campaña a los ojos del público, de sus clientes: presentes y futuros. Dice la gente que vende el estereotipo de una mujer cubana tirada todo el día en la playa sin hacer nada.

No sólo es eso, habría sido mucho más agradable.

Este anuncio es el “sueño occidental” de turistas de piel blanca bronceándose en playas de arena fina, entre exuberantes morenas que abanican y surten de cócteles con igual eficacia. Un sueño lavado, intentando recibir un halo de corrección política a la vez que hace soñar prometiendo el “gratis total”, vapores de colonialismo sexual al alcance de todas las mentes.

Abróchense los cinturones, el vuelo está a punto de comenzar, ante una pérdida de presión en cabina pónganse las mascarillas respiratorias y respiren fuerte, bien fuerte, sus problemas se están alejando y nosotros estamos celebrando nuestros beneficios.

Tocar fondo

Hola, siempre he sido una persona bastante tímida. Hasta hace poco me daba angustia pasar por los detectores de la salida de las tiendas (aun sabiendo que no he robado nada), preguntar información en tiendas, y cualquier cosa que tuviera que ver con la interacción humana.

Con el paso del tiempo he ido cambiando y me voy volviendo más sinvergüenza (a pesar que me digan que aún tengo cara de bueniño – niño bueno-)

Hablando de la vergüenza con mOntse he recordado uno de los momentos más hilarantes de la historia de mi vida y que creo que no he contado nunca aquí (soy cada vez más como el abuelo cebolleta contando batallas), si siguiera los consejos del Sr.Paco Fox ahora es el momento decir ¡ÉPICO!

Estaba yo en una formación de varios días sobre cómo hablar en público, el objetivo era tanto que aprendiésemos una serie de pautas sobre cómo hablar, como ayudarnos a vencer la timidez y desenvolvernos mejor en público, la formación era por dos jefes a nivel nacional que habían venido expresamente a nuestra tienda a enseñarnos el tema y trabajar con nosotros.

La prueba final consistía en simular un anuncio de la teletienda, yo trabajo en una empresa capitalista sueca y teníamos que cojer un producto de la tienda y anunciarlo en grupos de dos o tres personas tipo teletienda.

La gente fué comedida y cogió cremitas de manos, cacharros de cocina… pero como yo tengo mucho sentido del espectáculo decidí llevarme una cama plegable de la sección de dormitorios y hacer la presentación con eso.

La “presentación” más o menos se desarrollaba con normalidad, lo mejor fué el papel de una compañera haciendo de ama de casa cansada y abatida que no salía nunca de la cocina. Hasta que llegamos nosotros.

Empezamos con nuestro guión, y en el momento de “probar” la calidad de la cama yo me tiré, en vez de sentarme que hubiera sido lo suyo, no soy ninguna bestia de la naturaleza (peso 75 kg y mido como 1.85) pero fué suficiente para saltar la mayoría de las láminas del somier (la cama era plegable y casi de juguete) para descojone de todos y cada uno de los presentes. Los formadores, que tanto habían insistido en no perder el control y en todos los imprevistos que podíamos tener, eran los que más se reían y nos animaban a seguir con la presentación como si nada hubiera pasado.

Mientras yo me recomponía de tocar literalmente el suelo con el culo y recomponía como podía las lamas del somier.

Lo mejor de todo es que uno de ellos había sido el jefe de la empresa a nivel nacional de la sección de dormitorios y yo rompiendo sus camas plegables.

Lo importante al fin y al cabo son los equipos (malditas inserciones eliminadas por solicitud)

Che loco, regalá TDT

Hola, poco a poco voy retomando el mando de mi blog, como decía el Sr.Freeman en Invictus: Soy el dueño de mi barco, soy el capitán Pescanova (o algo así), el otro día comencé con la entrada de las películas por escribir algo, estoy atascado en un par de relatos cortos (que quería subir aquí), uno no sé por donde cogerlo y el otro me puede dar para un librazo de grosor similar a “Los Pilares de la tierra”.

El vídeo de arriba explica el cambio en el mundo de la televisión, yo no veo mucho la televisión (no tengo decodificador y no creo que lo compre), pero he tenido unas ideas originales (creo que casi todas tendrían cabida en Telecinco) para un nuevo mundo con más canales:

El Gran rebujito :

Visualizad primero la imagen de Callejeros , el programa que está destruyendo nuestra sociedad por la imagen que promueve, a mi me encantan los tópicos y ya que nadie hace nada por pararlos yo propongo echar más leña al fuego.

Un grupo de andaluces son encerrados en un cortijo, con cámaras vigilándolos 24 horas (los fines de semana y los puentes también). Estarán privados del gazpacho, la siesta por iluminación especial y porsupuesto de Cruzcampo.

El cenit del programa será una de las pruebas en las que los concursantes estén atados en un extremo de la habitación y al fondo una pila de Cruzcampo, pero sólo puede quedar uno…

La nevera del inframundo

Un conocido de prestigio internacional (uno diferente cada semana por las posibles infecciones que pueda sufrir hay que tener una plantilla amplia) tendrá que preparar algo comestible, en el piso de un grupo de estudiantes, solo con sus ingredientes y el día 28 de cada mes.

No sé si el mayor reto será limpiar la cocina o prepar los platos.

Por cierto no he conseguido encontrar el anuncio que ha inspirado el título de la entrada, pero os dejo un anuncio de Teleyecla que es mucho mejor:

Eso no se hace en el trabajo.

Sigo por Rss las noticias de El País.com, y he caído en esta noticia de hoy, y en esta otra de el otro día, que incluso hablaba de más casos en la Premier League inglesa.

Foto de Full Ocio

Lo que me lleva a hacerme preguntas: ¿Son tan tontos los jugadores de fútbol de chupar de la misma cantimplora?,
¿El mito del mariconeo en las duchas es cierto?, ¿Ya han dejado de sacar casos de la peligrosa gripe A en las noticias porque no interesan a nadie?

Algo cambia en tu vida.

Algo cambia en tu vida cuando contratan como jefe del jefe de tu jefe a Mick Jagger.

Pensamientos en el trabajo vol.2

Cliente que no piensa que el día del padre es para descansar: -¿Hola, tienes un papel?

Pensamiento del trabajador que no sabe muy bien qué hace ahí: ¿Se pensará que soy Almodovar?

About redes sociales

El domingo, un poco por presión social, un poco por aburrimiento me di de alta en Facebook, antes ya tenía un Tuenti. Me ha animado a escribir una entrada un diálogo que he tenido con un amiga:

- ¿Entonces irás a la fiesta del corcho?.

- Pues aún no lo sé, ¿por qué preguntas?.

- Pues por saberlo…podría esperar a que cambiaras tu estado del Tuenti, o a que publicases un mensaje en el muro del Facebook diciendo lo que sea.

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¿De dónde salen las redes sociales? La pregunta no va enfocada a cómo se crearon, o qué objetivo perseguían en un inicio. Si no el qué función cumplen.

La primera idea de poder conectar con tus ex-compañeros de clase puede tener su gracia. A todos nos hace gracia mirar las fotos y comparar lo gordos y lo calvos que están los demás, ¿no?.

Pero las redes sociales han avanzado más, y yo creo que tiene que ver con el ritmo de vida actual, que nos hace que cada día nos cueste más sacar tiempo para llamar a todos tus amigos (y ya no te digo el poder quedar con ellos).

Alguien pensó que el poder ver qué hacen todos tus conocidos en tiempo real, y en un formato tamaño Din A-4 era una buena idea.

De hecho Tuenti, coloca más arriba a quién tiene cambios más recientes en su página.

Me parece interesante este voyeurismo socialmente aceptado, y puede ser que le de más vueltas al tema.

El objetivo de la entrada no es hacer un estudio serio sobre la repercusión de las redes sociales, si no el recopilar un par de ideas que se me han ocurrido, y ya de paso saber la reacción de la gente.

Haced caso a vuestras madres…

…y no os metáis a “músicos” o quizá os pase esto mismo.

Y mi pregunta es: ¿Por qué lo hizo? Lo tenía todo en esta vida, incluso había llevado hombreras.

Lo mejor de todo es que una vez que haces algo “relevante” en la vida, para los medios no tienes vida después, ya puedes descubrir la vacuna contra el sida, que siempre serás Melodía la chica que bailaba con los gorilas.

Lunes incendiario

Vamos a empezar por orden cronológico.

El viernes tuve el dudoso privilegio de ver Los premios 40 principales en este esperpento El Canto de el Loco ganó nada más ni nada menos que 5 premios.

Pues el artista “revelación” ha sido nada más ni nada menos que “Despistaos” ¡¡¡Una banda que lleva 5 discos, el último un recopilatorio titulado: “Lo que hemos vivido”!!!

Unos chavalines que están empezando, podríamos hablar de Russian Red o Vetusta Morla.

Pero Despistaos puede ser la suficiente revelación, aunque tarareen sus canciones hasta las cajeras del Dia…

Este año para estos señores la música no ha evolucionado, siempre podremos sacar un recopilatorio con las canciones de Nino Bravo interpretadas por otra gente…eso sería el regalo perfecto para estas navidades.

Hoy lunes en mi trabajo he encontrado lo que encuentro todos los lunes:
Muebles destrozados, embalaje de artículos (sin artículos dentro of course).

Mi objetivo es decirle a toda esa gente que va cometiendo pequeños hurtos que:
Me alegraré enormemente cuando una banda de ex-militares del este entre en tu enorme chalet, te robe las joyas, mate a tu perro pequinés de exposición y estrelle tu maldito BMW x3 y que utilizas hasta para ir a por el pan.

Porque no medimos todo con el mismo rasero,y cuando pensamos en que le estamos haciendo una gran jugada a un ente sin cabeza que es una multinacional, pues no, puteas a la gente que está trabajando en las trincheras.

Y no, no me vale tu autojustificación mediocre: Aiiis si les da igual, ellos ganan mucho.

Pues muy bien, no venga a comprar aquí, vaya a muebles Paco, el de toda la vida, o llame a un carpintero, ese con el que taaaaaaanto se solidariza cuando quiere cambiar el armario.

(Todo esto es porque si llegamos a un objetivo de pérdidas nos quitan el incentivo, y aunque es algo que me da igual me importa bastante poco, me fastidia esa doble moral de la gente, que ha visto que los pequeños hurtos son cool porque los hacía Winona Rider y no hay quién les pare)