Entrevista con el psicoanalista vol.2

Como en otras ocasiones me recuesto en el diván de cuero de mi psicoanalista, como pille esa libreta en la que dibuja pollas (es muy freudiano) mientras que debería estar apuntando mis problemas se va a enterar, conozco a unos rumanos que por 200 euros…bueno a lo que iba, la otra tarde le conté un episodio de mi vida:

Empecé diciéndole que la primavera y el buen tiempo son la chispa adecuada para que mi madre se decida a echarme de casa, así me da el aire y ella descansa. Como si el aire libre curara todos los problemas humanos…

Mi madre nunca ha entendido mi relación especial con Matías, aclaro que ella no ve a Matías, aunque me extrañaría que lo viese ya que Matías nunca ha salido en televisión (como dije en otras ocasiones no es muy guapo), el no salir en televisión le resta muchas papeletas para que salga en el sorteo de la vida de mi madre.

En tardes como esta mi madre me suelta tres euros y me echa a la calle.

¡Atención! llega el momento en el que mi psicoanalista argentino se gana el sueldo:

-¿Y qué pasó entonces?

-Entonces discutí con Matías…

(Él inclina levemente la cabeza y me mira por encima de las gafas y me acusa con la mirada)

- Si…esto él quería que le comprara tabaco. Soy un chico de gustos sencillos y me conformaba con unas pipas, pero Matías se ha empeñado en fumar (dice que le hace interesante).

Tanto se empeñó que tuve que comprarle un paquete de tabaco y yo me quedé sin las pipas. Después nos sentamos en un banco de la principal avenida del parque, es un largo paseo con una pista pavimentada en el centro y bancos a ambos lados.

(Aquí me quedo callado un momento, por lo que me gano otra mirada de reproche psicoanalístico)

-¿Y bien?

- El terrorista de Matías empieza a echarle el humo a los corredores, incluso intenta repetirlo con un carrito de bebé (el cabronazo echaría humo y cerraría la capota, pero eso no se lo digo), la gente nos mira mal y él no para de reirse mientras tose cuando ve sus elásticos traseros enfundados en mallas elásticas alejarse.

Es cierto que el equipamiento deportivo ha hecho que el deporte pierda encanto y resulte menos atractivo pero no es para…

(Aquí me interrumpe el barbudo)

-Creo que tus impulsos tanáticos están reprimidos de una manera que…blablabla…te inventaste un personaje…blablabla

-¿Me permite ver su libreta?

- Esto…es secreto profesio.. ¡la sesión ha terminado!

A la salida Matías me pasa el brazo por encima del hombro y me enseña su nueva pipa desmontable. Le digo que menos mal que no ha entrado hoy porque vaya chapa me ha echado sobre impulsos… aunque tengo que parar y darle un codazo en las costillas porque ya estaba mirando el bolso semi abierto de una señora.

Recuerda…

En mis años mozos y más vulnerables mi padre me dio un consejo que desde aquella época no ha dejado de darme vueltas en la cabeza.

“Cuando sientas deseos de criticar a alguien” -fueron sus palabras- “recuerda que no todo el mundo ha tenido las mismas oportunidades que tú tuviste.”

————————————————————————————————————————————————-

Una frase de “El Gran Gatsby” de F. Scott Fitzgerald, que asi como a Nick Carraway, no ha dejado de darme vueltas por la cabeza.

Las tradiciones, el comeajos y otros cuentos navideños.

“Las tradiciones son la ilusión de lo permanente” esta frase de Woody Allen cobra importancia en estas fechas tan señaladas, la cobra por todos los actos y pequeñas tradiciones como el discurso del rey, el sorteo de la lotería, las campanadas de nochevieja y la resaca de año nuevo.

Te das cuenta de la identidad propia que alcanza un grupo cuando empieza a crear sus propias tradiciones, como la tradicional cerveza de los jueves

O el 24 de diciembre del año pasado cuando sólo encontramos abierto un bar llamado “El Hayedo”, en él había un señor con barba comiendo ajos crudos de una bolsa de plástico, tal acto vicisitúdico ha hecho que este año también hayamos visitado susodicho bar (y que lo visitemos el siguiente), no había comeajos pero los chinos que regentan el bar estaban cocinando una cosa casi tan poco apetitosa como los ajos crudos.

Da qué pensar que casi todas las traciones estén relacionadas con el alcohol.

Os dejo la voz de Janis Joplin cantando Summertime para caldear vuestros fríos corazones:

Ni con espátula.

Hay mañanas que te despiertas apaciblemente en tu cama, mientras sopla una ligera brisa que te hace volver a echarte la colcha por encima. Pero hay otras mañanas que te despiertas totalmente fundido en una pieza a un sofá de cuero desnudo de cintura hacia arriba.

Lo primero que haces es tocarte el ojo a ver si no te quitaste las lentillas, descubres que en un arrebato de lucidez lo hiciste (aunque no lo recuerdes). Lo siguiente es intentar despegarte de ese monstruo que te abraza y está a punto de absorberte del todo, estás a punto de gritar pidiendo un soplete y una espátula para tener unas armas con las que enfrentarte a él cuando consigues soltarte.

Luego buscas un lugar por la casa de Nacho en el que poder dormir, hasta que lo ves despertándote trajeado y recién duchado para ir a trabajar, y cómo en un espejo de la calle del Gato ves tu imagen distorsionada, uno la que ha sido, otro en lo que debe convertirse, quédate un rato si quieres y luego cierras al irte (tu que puedes cabronazo le falta por añadir).

Luego la lluvia de recuerdos e imágenes que prosigue a la calma, con momentos de vicisitud y memorabilidad cómo cuando estuvo insistiendo a un empleado de seguridad para que le abrieran la puerta de un 24H, requiriendo su empresa de seguridad y amenanzándole con llamar a su padre para conseguir entrar a comprar una hamburguesa, es lo que tiene salir con dinero, crees que todo es factible y se te olvidan los principios y los orígenes.

Después te vas a casa, y mientras te recolocas el sombrero sabes que va a ser una resaca de las que no sale ni con espátula, y mientras el sol del mediodía madrileño te recalienta la cabeza bajo tu sobrero negro de algodón, suspiras : y aún estamos a jueves…

Creo que voy a tener que hacer una categoría titulada: Sitios dónde me he despertado.

¿Qué está pasando en mi vida?

Aunque últimamente no veo a mucha gente comentando, veo muchas visitas, lo que está bien, aunque no me comentéis puñeteros.

La mayor parte de este bló ha sido para poner mis idas de ollas con más o menos éxito, aunque a veces he tenido tentativas narrativas, y por supuesto crítica de libros, películas, etc. No tengo ni tiempo ni suficiene ego personal para hablar de todo lo que leo y pensar que la opinión va a importar a alguien.
Incluso he pensado que puedo dedicarme a hacer un blog de cine, pero creo que acabaría quemándome, así que creo que mejor es dejar el bló con una temática más ecléctica.

Hoy voy a hablar un poco de la faceta más personal de mi blog.

Últimamente no tengo nada de tiempo “libre”, también es porque yo quiero, pero mis fines de semana están empezando los jueves y terminando los domingos, no es que presuma de vida nocturna, desde luego no es una vida nocturna habitual, menos el jueves pasado que amanecí en una parada de autobús a tres kilómetros de mi casa (esa historia la contaré otro día, aún me da un poco de vergüenza) he dejado de ir por un tiempo a sitios llenos de gente y humo.

El problema de la vida que estoy llevando es que descanso poco, como menos, cualquier cosa y a deshoras, llevo un ritmo de vida un poco frenético, pero también lo necesito, necesito que me pasen cosas. Todo esto está combinado con los entrenamientos propios de la legión romana a los que me someten en la academia, y que es lo que más me castiga el cuerpo. Porque del trabajo que tengo a tiempo parcial no es algo que me atrape demasiado. Aunque la otra noche tuve pesadillas en las que llegaba tarde y no encontraba el uniforme…

Tengo también otros proyectos blogueriles aparcados un poco, de esto hablaré más adelante, pero es un proyecto conjunto con un amigo.

Sed buenos, o como dice un personaje que conocí la otra tarde y que se parecía al Mono Burgos: Sed malos y que no os pillen.

Y desde aquí siempre apoyamos el consejo de los viejos rockeros

Me estoy volviendo malo malísimo.

Hola, tengo que confesar que me estoy volviendo malo malísimo, al final noto en mi persona las secuelas del visionado de las películas de David Llynch, Michael Haneke, Lars Von Trier, y otros maestros del drama psicológico.

Me han hecho despreciar al ser humano, a mis amables vecinos,amigos incluso a mi entrañable familia, ahora los veo como seres insignificantes, como una especie caduca de personas, todo comenzó hace unas pocas semanas y fué empeorando cada vez a peor. Lo primero que hice fué tirarle lejía a las plantas de la gorda de abajo, que se joda, por ponerme a Victor Manuel los domingos por las mañanas, luego pasé de una embarazada que quería mi asiento en el autobús, pues si tiene que ir en autobús no haberse preñado, que ya la vale.

¿Por cierto, a partir de qué edad se considera educado cederle el asiento a una señora? En alguna ocasión me ha dado vergüenza el cederle el asiento por si sentía que la estaba llamando vieja, así que he recurrido a la táctica de hacer que voy a mirar el plano o a apearme (la de gente que pensará que soy gilipollas y me dedico a mirarme en el espejo).

Bueno a lo que iba, necesito sugerencias para ablandarme y volver a ser un remanso de paz con mis ciudadanos.

O de seguir así…quién sabe.

El maravilloso euro-ahorro

En las pantallas para adoctrinarnos informarnos en mi ambiente laboral nos dicen que si hubiéramos gastado menos en unos partes de rotura tendríamos para una fiesta por todo lo alto para todos.

Lo que es una mentira, porque es un dinero que no íbamos a oler de ninguna manera, y además ¿qué es una fiesta por todo lo alto y para todos?

Para mi una fiesta por todo lo alto es una fiesta con fulanas y una fuente de ron Brugal, no de ese chocolate empachoso que nos suelen poner. Pero claro si es para todos también debería haber un equivalente masculino (y me quedo ahí porque para eso están las películas de Almodovar), y no a todos nos gusta el ron Brugal…

Igual con una fiesta por todo lo alto se refiere a una fiesta en altura, vete tú a saber…

Después de dos meses desde que hice el pedido parece que me han llegado unos libros que pedí por internet, ahora voy a por el paquete, espero que sea lo que pedí, y no una guía de cocina inglesa, un libro de Osho (el de cómo alcanzar la paz interior a través de la milenaria práctica de pintarle ojos a los espaguetis para que parezcan gulas) o cualquier cosa peor. Si no siempre puedo llamar a dos policías, que últimamente abundan…

(¿Se nota que es una excusa para poner el vídeo?)

Entrevista con el psicoanalista vol.1

Después de mucho reflexionar sobre el tema he pensado que voy a contar al mundo mi experiencia con el psiquiatra, después de intentar prender fuego a la embajada inglesa en Madrid y culpar por ello a mi amigo imaginario Matías tuve que visitar a un señor varias veces por semana.

El primer encuentro sucedió sin demasiada novedad, lo normal en esos casos, las presentaciones:

- Hola soy soy Alez y veo a Matías, Matías tiene defectos, pero huele bien, y además no me juzga, a diferencia de vosotros: Muaahahaha(risa malévola).

(El psiquiatra me observa con una impertubable mirada que asoma tras unas gafas de lectura, que resbalan hasta la punta de su nariz, quedándose en el limbo de su nariz y el suelo, si no fuera porque tiene una libreta en la mano pensaría que es una foca haciendo equilibrios con una pelota de playa)

- A lo que yo pienso: ¡Mierda, no le asusto, se nota que este señor tiene tablas en su trabajo…

- Yo soy el Doctor Kieslowsky y…

- Matías dice que se aburre.-Digo interrumpiendo su frase.

- Bueno, dígale a su amigo que aguante un poco, además Matías no existe, es producto de su imaginación.- Responde el Doc.

- Puede ser producto se mi imaginación, pero se acaba de peder en su sofá de cuero…

Ya a la salida le comento a Matías:

- Joder, tiene gracia que haya que visitar a un argentino para dejar de ver a otro.

Matías me responde que odia los tópicos. Nos metemos en el metro y marchamos hacia casa, en el vagón tengo que rogarle para que no haga un truco de magia para sacarse unas monedillas y me deje en ridículo…cosas del chico.

Pensamientos en el trabajo…

Clientaquevenía demuylejos: Hola, he visto una campana…

Dependientealquemadrugarnolesientamuybien: Hola, ¿y has apuntado el modelo?

Clientaquevenía demuylejos: No…pero está ahí.

-Pensamiento de dependiente alquemadrugar…: Claro, seguro que no has tenido tiempo, estabas muy ocupada despellejando animales para usarlos como ropa de abrigo… -

Últimamente en el trabajo no me pasan historias curiosas, bueno me pasan pero se me olvidan al instante, estoy desarrollando una inmunidad.

Hace poco en un episodio de Weeds Nancy decía que había conseguido un trabajo normal, cuando llegaba por las mañanas abría un cajón, dejaba el cerebro, y después de su jornada abría ese cajón y se ponía el cerebro.

¿Tanta desconexión de la realidad tendrá efectos secundarios no deseados?

Mientras lo averigüo me voy al rincón feliz de el Señor Poppi Fresco.