DesFIBrilando (FIB 2009) vol.1

julio 21, 2009 at 11:05 pm 2 comentarios

Hablar de mi paso por el FIB del 2009 es tan caótico como el resto de mi vida, si le pusiera unas fotografías chulas podría hacer un maravilloso libro (le mandé un mail con un millón de anéctodas a Miriam la Chiflada, y creo que me daría para media docena más, pero como no llevé cámara y como tampoco interesaría a nadie escribo en el blog.

Hablar del FIB de este año es hablar de que tuve que regalar la entrada de un amigo por indisposición de este, mandando sms a todos mis contactos para ver si uno podía marcharse la mañana siguiente a Benicassim, es hablar de que tuvimos que comprar una tienda porque ¡Oh sorpresa! se me olvidaron los palos que hacían la estructura.

Es hablar de ingleses bolingas por todos los rincones, de las obras de arte que se hacían ellas en la cara (lagartos en miniatura, estrellas de cinco puntas, bigotes de gato) y todo eso después de beber ron miel caliente con Coca-Cola light sin cafeina.

Es hablar de que el jueves iba tan alcoholizado que ni me di cuenta de que se veían llamas tras Paul Weller, y yo después de volver del servicio me encontré a mi compañero hablando con todo un fanático del FIB (fanático del propio festival en sí) que nos regaló perlas cómo:

¿Porque claro vosotros conocéis la historia del festival, no? (Mirada entre nosotros de: peroquécoñomestáscontando) Pues esto empezó…

Es que la organización de esto es la ostia que yo he estado en los Monegros, y un día a las 4 de la tarde se les acabó el agua, aquí la organización funciona y un año pusieron los toldos negros, y claro ya lo pensaron y el año siguiente los pusieron blancos.

Entonces ya cuando volvimos al camping (sobre las 11 de la noche) , cuando iba a comprar hielos para seguir bebiendo me dijeron que no podía pasar, fui consciente de lo adverso de las condiciones meteorológicas.

Fué cuando nuestro vecino de tienda nos dijo: “The World is ending”.

Tratamos de acabar las existencias de todo lo consumible por si era cierto, pero algunas cosas calientes no, y otras con aire tampoco. Así que acabamos en Benicassim de fiesta y un camello aficionado con gorra de ciclista me estuvo dando consejos de trapicheo (tal información nunca está de más).

Del resto de la noche no me acuerdo demasiado, sólo que la mitad del camping había volado por los aires (quedó claro el por qué de mi manía de clavar los vientos en condiciones), recuerdo por la tarde a un grupo de modernos españoles por la tarde recogiendo todas sus pertenencias y dejando la tienda a su suerte,sin ofrecer resistencia y eso que tenían una macro-tienda con toldo delante; este grupo antes de irse también nos dejaron frases para la historia:

¿Pero fumarnos un porro al sol? Estás loco, nos va a dar un infarto.

Tía robar no que el FIB es de buen rollo.

Ah y por la mañana nuestro vecino de el-mundo-se-acaba (que siempre estaba por las tiendas y era una persona completamente diferente por la noche a cuando se levantaba a las 7 de la tarde fresco como una lechuga) me hizo cosquillas en los pies (ya que no quepo entero con una maleta a la cabeza en una tienda marca Quechua).

Hasta aquí por hoy, mañana intentaré hacer el volumen dos, soy consciente del caos narrativo, de lo intrascendente de muchas de las anécdotas y de que no he hablado nada de música.

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La culpa de todo la tiene Michael Jackson. Cada vez que cenas fabada:

2 comentarios Add your own

  • 1. Bárbara Barbaridazz  |  julio 22, 2009 en 2:57 pm

    Lo dicho, envidia cochina es lo que me das… jaja
    Muy mal lo de no llevarte cámara, porque las colas kilométricas que se formaban en el Consum eran de foto. Si aunque la dejaras por ahí tirada no te la iban a robar, que “el FIB es de buen rollo” jajaja como se nota que la persona que dijo eso no ha visto el camping el martes por la mañana, lleno de señoras con carros de la compra en plan de combate-a-ver-qué-pillo…

  • 2. Sr.Poppi Fresco  |  julio 22, 2009 en 10:59 pm

    Luego lo pasas muy mal sin poder ir al baño en condiciones, pero…

    Jajajaja, me encantan tus anécdotas, nosotros estábamos seguros que los bolingas de al lado dejaban todo el equipamiento.

    Por cierto qué de faltas de coherencia…voy a tener que repasar las entradas antes de subirlas, que escribir de corrido y en este portátil es un atentado contra la lengua española.

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